Aikakauslehdissä (Jallu, New Scientist, Zorro) laittavat kanteen niitä otsikoita, mitkä kiehtoisivat ihmisiä, että ostavat sen. Joskus olen itsekin ostanut, juuri kannen aihe-esittelyn tähden. Mutta voi! Sitten kun yrittää lehden sisällysluettelosta löytää sen jutun, kuta kannessa mainostettiin, niin ei millään löydä, kuin sokko! Näet kun toimitussihteeri tai pahimmassa tapauksessa jutun kirjoittaja itse on niin jänishousu ja oma-arvontunnoton, että luulee häntä pidettävän kielellisesti lahjattomana, jos hän käyttää sisällysluettelossa jutusta samaa otsikkoa kuin kannessa. Ei pidetä kielellislahjattomana sen vuoksi häntä! Vaan kiusanhenkenä. Pirua on muuttaa otsikko muuksi siitä, mitä kannessa luki. Antakaa olla! Jättäkää muuttamatta! Elkää panko synolyymiä, vaan se sama alkuperäis-sana! (Koirat olette muuten.)
Moni miettii, miksi on ihmisellä kaksi sieraimea? Syy on itsestäänselvä, kun sitä hetken miettii. Ihminen on kaksisieraimekas sen tähden, että senkin jälkeen, kun purkka on illalla tungettu yösailöönsä, voi silti vielä hengittää nenän kautta, koska toinen sierain on vielä vapaa kuin lintu! Ja aamulla purkka on heti valmiina, kuin tukka päässä! Nerokas on ihmisen-rakenne!
Hilse on norjaksi että tervet. Ja merimies on nauta. Latinassa siis. Ja kuulemma "Päivää" on arabiaksi että Ahlman, Sahlman. — Jätkät kertoi lukeneensa netistä tältä sivulta sen; siksi tiedän.
Mistä voi anoa korvausta, jos ihminen yöllä salaa tatuoidaan valtion toimesta?
Ainahan korvaus ei tule kysymykseen - jos tatuointi esimerkiksi on mieluinen ja hyvä, niin asian voi mielellään jättää se ihminen silleen, ilman valitusta. Mutta siinäkin tapauksessa kuvittelisi, että tatuoitu voisi saada esim. valtion sairaalasta sideharsoja ja ohjeita sen tuoreen tatueerauksensa pitämiseen puhtaana, ettei se tulehtumismielessä keräisi bakteereja kuin magneetti.
Luultavasti valtaosa ihmisistä haluaisi kuitenkin saada korvausta pyytämättä ja salaa (=pakolla) tehdystä tatuoinnista, etenkin jos tatuointi on jotenkin toispuoleinen tai kehno, taikka siinä on joku asia- tahi kirjoitusvirhe. (Esim. jos on tatuoitu siihen ihmiseen vaikka flamingo ja vahingossa piirretty sen flamingon polvet taipumaan eteenpäin, vaikka taipuu flamingon polvet luonnossa taakse kuin ihminen joka katsoo lentokonetta korkealla hänen yläpuolellansa. Tai: jos on tatuoinnissa räikeä kirjoitusvirhe, esim. vaikka että kun piti tatuoida kuvan alle virke "Köyhät kyykkyyn" niin onkin se valtion yö-salatatuoija kiirepäissään tatuoinutkin että "Köhät kyykkyyn", mikä ei ole järkevä virke.
Maallikkona kuvittelisi, että valtion toimesta yöllä salaa tatuoitu voisi rikosoikeudellisesti vedota ainakin seuraaviin oikeusopillisiin näkökohtiin tai rikoslain säädöksiin:
-Murto tai vastaava. (Jos tatuoitavan kotiin tullaan murtautumalla tai salaa kopioidulla tai yleisavaimella tai uskottelemalla että ollaan pulassa oleva sukulainen joka tarvitsee yösian.)
-Kotirauhan rikkominen. (Kodin loukkaamattomuus ainakin rikkoutuu, vaikka sinne hiivittäisiin tatuoimaan hiljaakin, tuottamatta äänellistä häiriötä kuten rock and roll.)
-Vapauden riisto (esim. jos kloroformin avulla pantaisiin se tatuoitava syvempään uneen, ettei herää kesken kaiken kuin suokukko).
-Ruumiinvamman tuottaminen. (Ihon pinta rikkoutuu tatuoinnissa älyttömän monesta kohti).
-Henkinen kärsimys. (Jos ihminen ei pidä siitä tatuointikuvasta, jonka valtion salaatatuointiosasto on valinnut ja tatuoinut siihen ihmiseen.)
-Toinen henkinen kärsimys. (Jos ei pidä tatuoinneista yleensäkään.)
-Kolmas henkinen kärsimys. (Kun inhottaa se, että joku on hiiviskellyt sen kotona luvatta, murtovehkeiden tai sala-avaimen avulla tai tekeytyen, että sukulainen on.)
-Kustannukset. (Tatuoinnin poisto laserilla tai ihonsiirrolla tai tatuoimalla päälle esim. kokomusta viemärinkansi.)
-Oikeudenkäyntikulut ja pensa tai linja-autolippu.
Jos tatuoinnin vienti oikeuteen vie kauvan, olisi kohtuullista, että korvaussummia tarkistettaisiin inflaatiokorotuksella ja maksettaisiin lounas, jos on pitkä oikeudenkäynti.
En usko että perheenjäsenet voivat saada henkiskärsimyskorvausta siitä jos tatuointi on heistä vastenmielinen (esim. esittää pilkallisesti kuvattuna jotakuta suvun jäsentä) mutta jos valtion yötatuoija on esim. kävellessään rikkonut laivan, jota ukki on rakentanut pulloon 4v. 7kk. niin luulisi, että siitä voidaan jonkinmoinen summa pulittaa sille.
Tosin voi myös sanoa valtio, että ukki joutaa rakennella laivoja, kun on vanha eikä enää älyä mitään. (Eikä enää tuota yhteiskunnan kirstuun pennin jetiä, muuta kuin tappioa vaan.)
Tämä voi tietenkin olla totta.
Mutta kannattaa silti yrittää!
Tämä on tositarina, enkä edes valehtele siitä, tavuakaan.
Yli 10 vuotta sitten mennnä latustelin työpaikalleni Tohloppiin eräänä kesäisenä sunnuntaina, joka oli juuri sinä samana päivänä.
Koska oli pyhäpäivä, Ylen parkkipaikka oli autio kuin Taoudennin ympärinen Sahara. Ilma oli perin kaunis ja niinpä tulin tähyilleeksi taivaalle, missä lillui vain poutapilvi tai pari.
Taivas oli eläimistä lähes typötyhjä - mitä nyt yksi valkoinen lintu lensi noin 4 km 850 m:n korkeudella jossain Ylöjärven päällä, liihotellen hitaasti kohti horisonttia jossain takanani.
Jatkoin laiskaa kävelyäni, katsellen Tohlopinjärven rantakoivikoita ja mitälie.
Noin kuuden ja puolen minuutin kuluttua aivan kepikeskellä autioa parkkipaikkaa kuului Nuts! (lausutaan 'nats') - ja päähäni osui märkä ja valkoinen jokin.
Tiesin heti, ettei se ollut valkohai. (Eikä ylipäätään kala.)
Kirottu lokki-eläin oli Ylöjärven yllä liidellessään vähentänyt omasta lentonopeudestaan vastatuulen nopeuden, saanut näin maanopeutensa, ja sitten arvioinut minun nopeuteni ja suuntani, sekä sivutuulen aiheuttaman parallaksin ynnä ulosteensa lähtö-, putoamis-, ja ajautumisnopeuden ja ulostanut etukäteen juuri sopivalla hetkellä ja voimalla niin, että hänen guanonsa osui minua keskelle yläpäätä kuin zeniitti.
Näin ylenkatseellisen alhaisesti ei voi käyttää matematiikkaa kuni epatto eläinhahmo!
Alas se lintu!
Kurja lintu.
Ylen paskalintu hän.
Jotkut ihmiset ovat liian innokkaita, niin että väsyy niihin sellainenkin, joka itse on pitämielinen ja hyvä.
Eri kahvilajeista minä itse pidän kaikkein eniten – absurdia kyllä – kofeiinittomasta murukahvista. Yöllä kun kirjoittelee, sitä on mukava juoda, eikä silti nukkumaan mennessä ole tikkana kuin hirvi, vaikka olisi sitä kahvia juonut 4 litraa.
En tiedä miten kahvissa se kofeiinittomuudennos tehdään, mutta luultavasti jollaisellakin pistoolilla tahi sädettimellä ehkä.
Niin miksi ei jaeta yleisölle niitä pistooleita taikka sädettimiä, niin että kun luonnossa tai elämässä törmää sellaisiin, jotka on yli-innokkaita, niin voisi sillä sädettimellä semmoisen ihmisen kofeiinittomuudentaa ja lähtisi siitä se ylimeuhkaaminen pois.
Insinöörit!/Teekkarit! Puhukaa tästä viranomaisille, ja siellä yliopiston omassanne yhdyskunnassa mitkä niitä juopotteluja pitää tai vie kukkia haudille juhlapäivinä, niin siellä kannustakaa tätä asiaa!
Olisi rauhallisempaa kaikin puolin, kun selvästi 27% ihmisistä on liian yli-innokkaita, varmaan juuri koska kittaavat tavallista kahvia ne kuin koira!
Ei tule tästä muuta mieleen juuri nyt heti.
Jotka halajavat, että niiden ääntä kuuntelisi toinen paljon, niin sanovat puhelinvastaajaan jättämässään viestissä numeronsa A) tosi epäselvästi ja B) vasta pitkän viestin aivan lopuksi ja C) liian nopeasti.
Eli joutuupi se toinen kuuntelemaan viestin 7 kertaa (ja joka kerran loppuun!) ennen kuin selviää, mikä oli sen pitkäpiimäisen soittajan hutaisten mumisema puhelinnumero.
Mutta entäs kun itse joutuu hätään sellainen? Auttaako muut? Ei!
Sanovat: Sinä kirottu! Jätät liian epäselvästi aina numerosi vastaajiin — ja vasta viestisi lopuksi, niin että on pakko puhkikuunnella sitä, ei auteta sua me! Mene pois!
Luulen, että tavallisten ihmisten joukossa piilee iso liuta kielikelloja, jotka vain odottavat tilaisuuttaan, että pääsisivät kielimään teistä ja minusta.
Pitäisi useammin ihmisen ottaa kohtalonsa omiin käsiinsä, ja rohkeasti seuloa esiin kielikellotkin, jotta tilaisuuden tullen tietäisi, ketkä sellaisia innokkaita pirulaisia ovat.
Yksinkertainen tapa voisi olla bussimatkan aikana istuminen bussinkuljettajan taakse, kädessään joko paperipussi, tai leikkipistooli, jonka selkeästi tunnistaa starttipistooliksi.
Sitten vain puhaltaisi paperipussin pulleaksi tai virittäisi starttipistoolin hanan, ja olisi juuri aiheuttamaisillaan hirveän pamauksen kuljettajan niskan takana.
Luulen, että siinä tilanteessa aito kielikello ei malttaisi pitää turpaansa kiinni, vaan jollain tavalla varoittaisi kuljettajaa, että kohta kuuluu takaasi hirveä paukahdus.
Silloin paljastuisi bussimatkalaisista tuo kielikello!
Mutta koska muilla bussin kielikelloilla ei enää olisi tarvetta avata suutaan, ja koska bussinkuljettaja todennäköisesti (ja hyvästä syystä, jos saan sanoa) ajaisi itsen ulos bussista, niin sen bussin muut kielikellot eivät paljastuisi vielä, kuin nudisti.
Siksi kielikellon paljastajalta vaaditaan paitsi stressinsietokykyä ja kekseliäisyyttä, myös pitkäjännitteisyyttä.
Jollei näitä ominaisuuksia itsessään hio itse kukin, niin lähimmäisistään lallittajat piilevät keskuudessamme ikuisina piikkeinä lihissä !
Siinä ero.